Piadas de criança

Uma menininha estava conversando com sua professora sobre baleias.
A professora disse que fisicamente era impossível para uma baleia engolir uma pessoa inteira, porque, mesmo sendo um grande mamífero, tinha uma garganta bem pequena.
A garotinha disse que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não pode engolir uma pessoa, que isso é fisicamente impossível.
A garotinha então disse: Quando eu for pro céu vou perguntar para o Jonas
A professora perguntou: E se o Jonas foi para o inferno?
A garotinha respondeu: Então você pergunta pra ele.

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Um dia uma meninina estava sentada olhando a mãe lavar os pratos na pia da cozinha. De repente ela notou que sua mãe tinha vários fios de cabelo branco em meio aos cabelos castanhos.

Ela olhou para sua mãe com ar pensativo e perguntou: Por que alguns dos seus cabelos são brancos, mamãe?

Eis que a mãe respondeu: Bem, toda vez que você faz alguma coisa errada e me faz chorar, um dos meus fios de cabelo se torna branco.

A menina pensou sobre essa revelação por algum tempo e então disse: Mamãe, então por que todos os cabelos da vovó são brancos?

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As crianças fizeram fila na cantina de uma escola católica. Numa mesa mais adiantes tinha uma pilha de maçãs. Uma das freiras escreveu uma plaquinha e colocou bem na frente das maçãs:

“Pegue somente uma. Deus está observando.”

Um pouco mais pra frente, no final de uma outra mesa, tinha uma pilha de biscoitos de chocolate. Uma criança escreveu uma plaquinha: Pegue quantos quiser. Deus está observando as maçãs.

 

Piadinha suja

Já que estamos no ritmo das piadas fortes…

A importância de ler os manuais

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o ‘bilau’ na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada.
E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando…
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

‘DESLIGA AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS’

Piadinha

Velhinha essa piada, mas vale a pena relembrar.
Alerta: Meio picante. Se alguém tiver problema com as piadas sujas da tia Cris, não recomendo.

E o Balde?

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la.
Um dia, conversando com o marido dela, ouvi dele:

– Preciso pintar meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado.
Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os “olhos da cara” …

Aí tive a idéia:
– Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.
Posso fazer o serviço pra você, com prazer.

O marido aceitou feliz, a oferta.
Bom papo que eu sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui levar a mulher pra cama.

Só não esperava que o marido fosse esquecer os documentos em casa e voltar, justo nesse dia.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede.

Aos berros, perguntou:
– O que é isso, cara?! …Começou pelo quarto? …e nu?!
– Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
– Mas nu?
– Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta?
– Mas de pinto duro ? ! ? !
– E onde é que eu vou pendurar o balde?

Piadinha

Essa é velha, mas vale a pena relembrar.

O troco

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo
restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa
para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef,
em pé ao seu lado diz:

– Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$
0,60.

– Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

– Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos:
quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

– Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

– Pois não.

– De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas;
depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e
batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para
beber, um Rotschild safra 1891.

– Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chef, alertá-lo que isso
ficará um pouco caro.

– Olha, amigo: primeiro, eu não perguntei o preço e, segundo, estou
achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você insiste,
pode falar.

– Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

– Você só pode estar brincando. Cadê o dono desse lugar?

– Está lá em cima com a minha mulher.

– E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

– O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…

Piada

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
_Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário … as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..

_Mas mate-me uma  curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

_Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Piadinha

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:  
_Qual é o seu nome?

_Eduardo
responde o empregado.  
_Olhe,
– explica o gerente –eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é  muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus  funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:    
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…

Barbeiro

Piadinha

O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Piadinha

O Enterro

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de
funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.
Em seguida, vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o
cachorro e diz, baixinho:
– Meus sentimentos por sua perda… Eu sei que o momento não é
apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer
quem faleceu?
– Bem… No primeiro caixão está a minha esposa.
– Puxa! Sinto muitíssimo!
– O que aconteceu com ela?
– Esse meu cachorro. . . Ele a atacou. . .
– Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
– Está minha sogra. . . Ela tentou salvar a filha. . .

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

Então o cara com as sacolas do mercado na mão diz:
– Me empresta o cachorro?
E o viúvo responde:
– Entra na fila!

Piadinha

Numa cidade do interior (de Minas, claro… onde mais poderia ser?) dois padres costumavam se cruzar de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava apeado.

Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

– Uai, ondéquetá a sua bicicleta, Padre Josias?

– Foi roubada! – responde o outro padre – Creio que no pátio da igreja.

– Mas que absurdo! – exclamou o ainda ciclista.

– Eu tenho umideia pra saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos.
Quando chegar no «Não roubarás» dá uma paradinha e óia bem nozóio dos fiéis…
O culpado, certezzzzz, vai se denunciar!

No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.

O padre que deu a idéia diz:

– Parece que o sermão deu certo, né não Padre Josias?

– Mazomenos… – responde ele – na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» cabei lembranu ondé qu’eu tinha deixado a bicicleta!

Piadinha

Chegou por email e achei boa.

Maria perguntou ao Zé:

-Moooor, o que é leptospirose?

E Zé respondeu na lata:

-Fofa, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.
É transmitida pela urina do mouse.