Piada de mineiro

Mineirim foi se consultar e o médico perguntou o que ele tinha.

Ele disse que tinha: uma muié, uma vaca e uma galinha.

– Não é isso que quero saber, disse o médico. Quero saber o que o senhor está sentindo.

O mineirim respondeu: Eu tou sentindo vontade de separar da muié, vender a vaca e comer a galinha com quiabo!

Piada de mineiro

Num hospital psiquiátrico estão internados três paulistas e um mineiro.

O primeiro paulista diz: “Eu sou riquíssimo, vou comprar o Citybank!”
No que o segundo paulista retruca: “Sou mais rico ainda e quero comprar as ilhas Caimãs!”
O terceiro paulista então diz: “Mas rico como eu, você não é. Quero comprar a Microsoft!”
O mineiro pensa, pensa e diz: “Não vendo!”

Piadinha de profissões

Três amigos, um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma pescaria no pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados.
Foram conversar com o índio e acharam que deviam falar com ‘SOTAQUE DE ÍNDIO’.
– NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?
– Índio também PESCANDU.
– Água muito boa de pescar! O que o índio acha?
– Índio acha bom também.   HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?
  Os homens brancos responderam:
– Nããão, mim MEDICU, ele COMICUe o outro BOTANICU….
– E índio?
– MIM TÁ FORA!!!

Piada de gerente

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
_Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário. As empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas.

_Mas mate-me uma  curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

_Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Piadinha de gerente

EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:  
_Qual é o seu nome?

_Eduardo
responde o empregado.  
_Olhe,
– explica o gerente –eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é  muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus  funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza… Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:    
_Meu nome é Eduardo Paixão.
_Tá certo, Eduardo. Pode ir agora…

Piadinha de traição

TRAIÇÃO À  MINEIRA

O  amigo chega pro Carzeduardo e fala:
–  Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
–  Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
– Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro  nela.
– Duvido! Ele não teria corage…
–  Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o  amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
– Foi terrive di vê!!!
Ele jogou ela na cama, tirou a brusa…e os peito caiu.
Tirou a carcinha…e a barriga e a bunda dispencaro.
Tirou as meia…e  apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tuuudo cabiluda.
E eu dentro do guarda-roupa, cas mãos no rosto, pensava:
‘Ai…qui vergonha que tô do Arcide!!!’

Piadinha de amor

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
– Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada pelo sono, responde:
– A mala!… ah não sei onde está! mas se não a encontraste, usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
– Não é isso querida, hoje vou amar-te.
– Por mim, podes ir a Marte, Júpiter, Saturno ou até à merda, desde que me deixes dormir em paz.

Piada de Joãozinho

As piadas de Joãozinho raramente me agradam, mas essa superou expectativas.

Na classe a professora pergunta:

– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

– Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar a melhor puta, dar
a ela uma Ferrari de mais de milhão + um apartamento em Copacabana +
uma mansão em Paris + um jato para viagens pela Europa + um cartão
Visa Infinite, e amá-la 3 vezes ao dia.

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mal
comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele
responde e continua a aula:

E você, Mariazinha?

– Quero ser a puta do Joãozinho…

Piada do Ary

No post anterior eu comecei falando de palavrão e piadas fortes. A idéia era colocar uma piada do Ary, mas a história de repente tomou outro rumo. Então aqui vai a piadinha do Ary, chamada Cadastro único. Com palavrão, claro. Mas segundo Dercy Gonçalves:

“Palavrão, meu filho, é condomínio, palavrão é fome, palavrão é a maldade que estão fazendo com um colírio custando 40 mil réis, palavrão é não ter cama nos hospitais”

Ela sempre teve resposta para tudo, principalmente quando perguntavam por que ela falava tanto palavrão.

Piadinha de mineirim

Essa eu já tinha postado antes, mas vale a pena relembrar.

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade – o “Coroné” – e outro caipira – o “Mineirim”, se encontram na mesma barbearia.

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

– Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

– E o senhor? – indagou.

– Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro… Nunca trabaiô pur lá…

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.

 

Piadinha de terapia

Quatro pacientes estão reunidos na sala com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem, que digam quais são suas atividades, e que comentem porque as exercem.
O primeiro diz:
– Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
– O segundo se apresenta:
– Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
– A terceira fala:
– Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
– O quarto, um mineirinho, diz:
– Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica.

Piadinha de sanatório

Um Capixaba sádico, um Gaúcho masoquista, um Paulista assassino, um Mineiro necrófilo, um Carioca zoófilo e um Baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o Carioca zoófilo:

– E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o Capixaba sádico:

– Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o Paulista assassino:

– Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o Mineiro necrófilo:

– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o Baiano piromaníaco:

– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o Gaucho masoquista e perguntam:

– E aí?

E diz o Gaúcho:

– Miau

Piadas de criança

Uma menininha estava conversando com sua professora sobre baleias.
A professora disse que fisicamente era impossível para uma baleia engolir uma pessoa inteira, porque, mesmo sendo um grande mamífero, tinha uma garganta bem pequena.
A garotinha disse que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não pode engolir uma pessoa, que isso é fisicamente impossível.
A garotinha então disse: Quando eu for pro céu vou perguntar para o Jonas
A professora perguntou: E se o Jonas foi para o inferno?
A garotinha respondeu: Então você pergunta pra ele.

****

Um dia uma meninina estava sentada olhando a mãe lavar os pratos na pia da cozinha. De repente ela notou que sua mãe tinha vários fios de cabelo branco em meio aos cabelos castanhos.

Ela olhou para sua mãe com ar pensativo e perguntou: Por que alguns dos seus cabelos são brancos, mamãe?

Eis que a mãe respondeu: Bem, toda vez que você faz alguma coisa errada e me faz chorar, um dos meus fios de cabelo se torna branco.

A menina pensou sobre essa revelação por algum tempo e então disse: Mamãe, então por que todos os cabelos da vovó são brancos?

***

As crianças fizeram fila na cantina de uma escola católica. Numa mesa mais adiantes tinha uma pilha de maçãs. Uma das freiras escreveu uma plaquinha e colocou bem na frente das maçãs:

“Pegue somente uma. Deus está observando.”

Um pouco mais pra frente, no final de uma outra mesa, tinha uma pilha de biscoitos de chocolate. Uma criança escreveu uma plaquinha: Pegue quantos quiser. Deus está observando as maçãs.